10 cose che un polentons deve sapere prima di andare in terronia

Dato che i polentons se la sono presa per il mio ironizzare sulle loro abitudini ci tengo a precisare che c’è un decalogo anche per loro. E adesso tutti a dire “Ah ma chi cazzo ci va al sud, fa schifo, mi derubano, c’è la spazzatura a terra e la gente è cattiva e mi picchia”. Polentons non vi sto dicendo andate, vi sto solo dicendo se dovesse capitare che per puro caso vi troviate al sud, per lavoro, perchè vi minacciano o perchè per un attimo vi viene voglia di visitarlo io vi dò dei consigli.

1) Se non urlate nessuno vi caga. Purtroppo il nostro tono ti voce è di 50 decibel fissi, siamo proprio programmati geneticamente all’urlo, quindi o iniziate ad urlare o adottate la tecnica che usiamo a casa mia con gli amici nordici: devono dire ué ué per attirare l’attenzione così passiamo la parola.

2) Se guidate vige la legge del più forte. Che significa? Sei fermo allo stop? Devi guardare il semaforo dei pedoni (o quello opposto) per vedere quando diventa arancione e iniziare a scaldare il motore manco foste in formula 1 per evitare di essere spinti in avanti dalla forza dei clacson che partiranno allo scoccare del verde! Idem nelle rotonde, ci si butta e si suona per dire sono entrato! 

3) Non spaventatevi per i clacson. Ne abusiamo. E’ una specie di codice morse….un bip corto = ci sono io stai attento, 2 bip corti = ho incrociato un conoscente, 1 bip lungo = che cazzo fai?!, 1 bip lungo e tanti corti = ho incontrato un caro amico per strada.

4) Trattate sul prezzo. Se non trattate vi siete fatti fregare. Ovviamente non ovunque, cioè non alla Bennetton e alla Pam, ma al mercato, o nei negozietti. Al mercato se una cosa costa 20 euro in realtà ne costa 5. La frase da dire è “Ma non scherziamo! 20 euro per quella cosa? Non ne vale neanche 5!” a quel punto inizia la trattativa.

5) Se vi invitano a pranzo non mangiate per i cinque giorni precedenti. Non sto scherzando, non siete abituati e rischiereste di visitare l’ospedale più vicino e non ve lo consiglio! Io, al pranzo di Natale, prendo delle pillole mobilizzatrici dello stomaco per non morirne. E non vi azzardate a dire “Non ne voglio più” non esiste, il vostro stomaco sarà messo a durissima prova!

6) Vi servirà un piccolo vocabolario basico…. ceneriera = posacenere (ci ho messo anni a scoprire che non era italiano) , ruoto = teglia rotonda (la differenziamo da quella quadrata tipica della pizza di patate…ops…gateau di patate), motore = scooter (quindi vai col motore non significa che dobbiate staccarlo dalla macchina e mettervelo sottobraccio), caccia la carne = tirala fuori dal frigo (non andate a comprare un fucile).

7) Se dovete fare un servizio prendetevi la mattinata libera. Non pensate di andare dal parrucchiere o dall’estetista ad un orario prefissato e non pensate di farvi i capelli in meno di 5 ore, eh no… no perchè arrivano le vecchiette che devono solo lavarsi i capelli e quelle vi passano avanti, poi c’è la pausa caffè (però ve lo offrono!), poi arriva la figlia del parrucchiere….quindi no stress e sappiate che passerete la giornata lì!

8) Il citofono è un optional. Si li abbiamo i citofoni ma non li usiamo….è molto più comodo urlare il nome sotto casa che suonare (ah nessuno dirà mai suonare ma bussare!) si passa sotto casa e si urla, quindi se sentite urlare il vostro nome non ci sono gli spiriti tranquilli, affacciatevi al balcone!

9) Non fidatevi degli autobus. Gli orari, se ci sono scritti, non sono rispettati, ma la cosa assurda è che cambiano strada senza avvertire. Una volta un autobus mi ha portata da un’altra parte e quando ho chiesto all’autista mi ha risposto candidamente “Lì ci sono i lavori” come se fosse normale mentre io avevo una valigia pesante quanto un morto da portare a casa!

10) Arrivate in ritardo agli appuntamenti. Tanto non arriveremo mai puntuali, ci dispiace! La risposta è sempre la stessa…dopo 5 minuti di ritardo “Sono praticamente pronta, sto scendendo!”, dopo 10 minuti “Sono quasi arrivata!” (in realtà si è nelle scale), dopo 20 minuti “Sono già lì, guarda, attacca che mi stai quasi vedendo.” Siamo molto dispiaciuti ma non ce la possiamo fare.

Quindi che dirvi amicici nordici….se riuscite a sopportare tutto ciò (ma ne dubito!) …benvenuti al sud!!!