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Da Cenerentola a Fantozza in 10 secondi

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Ebbene sì, le ferie sono finite e oggi sono tornata nella città chiamata Bologna ma per gli amici “L’inverno è arrivato”. La mia estate è andata alla grande direi…vacanze piacevolissime zaino in spalla in giro per i balcani in buona compagnia. A conclusione del mio percorso vacanziero il matrimonio di due miei carissimi amici. Matrimonio bellissimo, commovente e divertente ma soprattutto mi ha fatto pensare all’inizio di questa mia storia di scrittura…quando ho smesso di essere Cenerentola e ho iniziato ad essere Fantozza? 

Ma innamorarsi a 30 anni non doveva essere facile? (cit. Cremonini) Già…so quel che voglio e vado dritta al punto…ma in realtà innamorarsi a 30 anni è più difficile proprio perchè sai quello che vuoi ma sai anche quello che ci si perde innamorandoti…sai tutte le libertà che non svaniscono piano piano davanti ai tuoi occhi ogni volta che qualcuno ti invita ad uscire…davanti ai tuoi occhi scorrono le vacanze con gli amici che non avrai più, a rallentatore vedi le sbronze moleste, le impronte del trucco non tolto sulle federe del cuscino perchè eri troppo stanco per struccarti, senti la puzza delle tue scorregge fatte in totale libertà a letto da sola, assapori cene fatte direttamente nelle scatolette e barattoli di patè ripuliti con il dito, accarezzi i peli che non devi strapparti via senza fargli compiere neanche 18 anni, ti commuovi pensando a nottate passate a giocare a poker…

E per rinunciare a tutto questo deve davvero valerne la pena. Ma sai che non potrai mai sapere se ne vale la pena e allora vai in loop.  Così facendo…piano piano…ti trasformi in uno di loro…il morbo dell’uomo è parte di te. Ormai sei un uomo con le tette, niente di più, niente di meno. Ti porti tu le valigie e ti incazzi come una iena a cui un leone ha appena strappato il rinoceronte morto che aveva trovato se qualcuno ti chiede “posso portartela io?”, guidi fumando sigarette e inveendo contro chi è lento come il peggior tassista dei sobborghi di Girokastra (e chi è stato in Albania sa di cosa parlo) e se un uomo ti chiede se ti serve una mano per parcheggiare gli salti alla giugulare come i peggiori attacchi di fame di Suarez, nella lista delle cose da fare per l’anno nuovo inserisci cose come “imparare a dire l’alfabeto coi rutti”. Ora, a parte se non siete un’amante degli uomini vikingo o facenti parte di un club di motociclisti, non troverete mai un fidanzato.

Eh già…perchè se è vero che gli uomini non fanno altro che lamentarsi di quanto siano rompicoglioni le proprie fidanzate, di quanto siano gelose, di quante domande stupide facciano durante la finale dei mondiali, di quanto non capiscano che il poker non è un gioco d’azzardo ma un’arte. di tutte le volte che vanno in vacanza con una ventiquattrore e si ritrovano a trainare enormi valigioni a quattro ante rosa fucsia…agli uomini la rompicoglioni piace. Gli piace potersi lamentare con gli amici, gli piace dire “guarda il culo di quella!” sottecchi a un loro amico e prendersi una gomitata dalla propria fidanzata e dirle con sorriso sornione “Amore ma lo sai che per me sei più bella anche di Shakira” così che lei gli dia uno schiaffetto vezzoso e con occhi languidi e sorriso credulone risponda “Cretino!”, agli uomini piace poter dire “Amore stasera ho un  poker con gli amici, inviterei anche te ma so che ti annoieresti…”

Vi immaginate come li spiazzerebbe e li metterebbe in imbarazzo agli occhi degli altri lasciare che voi vi portiate la vostra valigiona? Che faccia farebbe quando all’ “Amore ma lo sai che per me sei più bella anche di Shakira” si sentisse rispondere “Pensa te che se Shakira venisse da me ci andrei a letto senza pensarci due volte!” e se andaste al poker con gli amici vincendo fino all’ultimo centesimo?

No, agli uomini piacciono le femminucce per quanto tutto ciò sia stomachevole.

Come, in fondo, alle donne piacciono gli stronzi.

Gli uomini e le donne sono uguali. Così, giusto per fare una citazione a caso.

Non è un paese per single…

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L’Italia non è un paese per single. Non so gli altri stati ma l’Italia sicuramente no. In che senso? Beh vi espongo…se sei single devi essere ricco. Vuoi affittare casa? Una casa per due persone camera, cucina, soggiorno e bagno vi costerà, orientativamente, sui 600 euro. Si ma se non ce l’hai un compagno? Beh….monolocale. Un monolocale orribile, piccolissimo e senza bidet, vi costerà orientativamente sui 500 euro! Ovvero, finchè non hai un compagno dovrai condividere casa, se non avrai mai un compagno avrai il coinquilino di merda per tutta la vita, ti prenderai la febbre perchè ha finito l’acqua del boiler e litigherete per chi deve buttare l’immondizia.

Per non parlare delle offerte per due…se vuoi andare in vacanza e sei single, spendi come una coppia ma sei da solo. Ieri mi arriva una telefonata per partecipare a una vacanza gratis alle Canarie per promuovere un nuovo tour operator…peccato l’offerta fosse solo per famiglie…Per non parlare di quando fai la spesa. Le confezioni risparmio sono così grandi che se dovessi comprarle io ci mangerei per due mesi….

Allora io dico…ovvio che poi a noi single viene la tristezza e la malinconia….e allora eccomi qui! La promoter dell’essere single vi dirà le cose a cui quelle fidanzate devono rinunciare….così, giusto per ricordarci che anche noi abbiamo i nostri vantaggi!

1) Potersi non lavare i denti quando si va a letto. Lo so che non è una cosa da fare e non sto suggerendo di farlo ma…quando torni da una serata…stanca…un po sbronzetta…parecchio sbronzetta…e ciò che vuoi è solo lanciarti a letto ancora vestita e dormire pur sapendo che domani sarà peggio di oggi e canticchierai tutto il giorno “i’m on hangover uoeeeooo”. Il bagno è troppo difficile da raggiungere…impossibile, la corsa al bagno ti sembra peggio dei 100 metri ad ostacoli. Bene a questo punto il mondo si divide tra i single che pensano “Ma che me ne frega! Mo per una sera che non mi lavo i denti non cadranno!” e beati vanno a dormire puzzando di vodka tanto che la signora del piano di sopra si chiederà dov’è l’armata Russa con tutto Toto Cutugno e i fidanzati che non possono. La seconda categoria si trascinerà al bagno togliendo le scarpe per non fare rumore, inciampando nello stendino, cadendo ripetute volte fino a raggiungere l’agognato lavandino e si impegnerà per riuscire a mettere il dentifricio sullo spazzolino spalmandoselo poi sul resto della faccia, sporcando il cuscino ed essendo costretti a cambiare il letto il giorno dopo nonostante la nausea e il mal di testa.

2) Scorreggiare. Eccole lì le donnine a dire “ma noi non le facciamo ste cose!”. Smettetela, l’aria la facciamo tutte, poi se volete fingere di essere Barbie fatti vostri, io scrivo per le donne vere e oneste e che scorreggiano. Sei a letto al calduccio, fuori nevica, è un freddo boia, stai guardando un film e senti uno strano movimento dentro di te. Rieccoci allo spartiacque. Single resta a letto e scorreggia rendendo il tutto ancora più caldo ed accogliente, sperando solo che non l’abbia sentita il coinquilino di cui sopra che, altrimenti, risponderà con un rumore ancora più forte nell’assurda convinzione maschile che sia una gara a chi le fa più forte. Fidanzata, deve andare in bagno e si inventa una scusa per andarci con urgenza. Si alza con classe dal letto imprecando dentro di sé, il freddo la pervade, si accinge con il massimo della classe verso la porta e poi, con balzo felino, corre nel corridoio più velocemente di Bolt sperando di raggiungere il bagno prima della fine del countdown. Torna a letto infreddolita e lui dorme, perchè si sa, gli uomini sono dei bradipi, se li lasci soli un minuto, dormono.

3) Scegliere il film. Siete stanche e volete restare a casa e guardare un bel film. Single, potete vedere quello che vi pare, potete rivedere per la millesima volta “Titanic” ed imprecare contro quella chiattona obesa di Rose che occupa tutta la porta e fa morire Jack, potete piangere urlandole contro che tutti la odieranno per sempre per aver fatto morire Di Caprio; potrete commuovervi con “Romeo + Giulietta” nella speranza che se lo rivedrete ancora una volta lui si accorgerà che lei si sta muovendo e non si uccida; potrete canticchiare con “Il matrimonio del mio migliore amico” ripetendovi che lei almeno aveva l’amico gay e che tutto ciò che vi serve è una checca per amico…. Fidanzate, sarete costrette a guardare “Rocky”, “Rambo” e “Per un pugno di dollari” e annuire perchè quando ad un uomo non piace un film che avete scelto voi, si alza e se ne va, fa altro dicendovi “Non mi interessa questo film!” mentre quando lui propone una cosa vi guarda tutto il tempo chiedendovi “Hai capito?” e se osate mettervi lo smalto guardandolo vi accusa di non essere abbastanza attente! Punto per noi, direi.

4) Stop ai carboidrati. Non so se ci avete fatto mai caso ma quando ci si fidanza si ingrassa (in genere). Tutti lo associano al fatto che ormai sei sistemata e ti trascuri un po’, finchè non decidi di sposarti e non mangi per un anno e ti compri la ruota da criceto. La realtà è un’altra. Una donna mangia meno di un uomo. Quando devi cucinare per due o fai due cucine ogni sera, o mangi anche tu quello che mangia lui. Qui lo spartiacque lo fanno i carboidrati! Le single hanno detto no ai carboidrati e si ai bikini! per farvi un’idea lo spartiacque è come Christina Aguilera prima e dopo.

5) La domenica pomeriggio. Quante cose possiamo fare noi single. Andare a vedere la mostra sulla ragazza con l’orecchino di perla, passeggiare al parco, pulire casa, fare le lavatrici. Per le fidanzate la domenica pomeriggio non esiste. Esiste il calcio. Esistono le imprecazioni. Esistono gli amici a casa, i pop corn a terra, le bottiglie di birra da buttare via. Esistono delle amebe che guardano la Tv risucchiati e non rispondono alle domande che gli fate.

 

Care donne single, io sono con voi. La nostra è una scelta sensata. Avere un fidanzato è un lavoro non retribuito e noi abbiamo detto NO agli stage. L’unico stage che si accetta è nel posto dei nostri sogni. Quindi, care amiche single, non rinunciamo alla nostra posizione da privilegiate a meno che non ne valga davvero la pena!