Questione di sesso

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E tutti ad aprire il post e a pensare “A finalmente pure la ragazza col tacco 12 si toglie le scarpe (e non solo)” ehehhehe no! Mi ha abbastanza sconvolta scoprire di cosa parla 50 sfumature di sticazzi, il best seller che ha spopolato ultimamente ovunque. No, non sono una bigotta e non sono sconvolta perchè si parla di sesso… mi sconvolge quanto basti parlarne per attirare l’attenzione….

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Leggevo in giro e scoprivo che mai avrei letto un libro del genere…a che pro leggere di uno che si tromba una per 3 libri? Poi mia cugina mi regala “50 sbavature di Gigio” e da lì scopro nell’ordine che:

1) Mr Grey è uno straricco che si tromba 50 donne al giorno ma poi conosce una studentessa e si innamora perdutamente di lei tra una pratica sadomaso e l’altra.

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2) Mr Grey oltre ad essere ricco e bello è anche simpatico

3) Le turbe psicologiche di Mr Grey risiedono nel suo passato

4) Anastasia si laurea in letteratura inglese e trova lavoro

5) Grey si innamora di lei perchè, stranamente, si rifiuta di firmare un accordo per stabilire il loro rapporto come sottomessa e dominatore

6) Lei resta incinta e lui non scappa in Brasile

7) Lui ha 27 anni

Allora….parliamone….perchè romanzi del genere, oltre a causare un abbassamento delle visite a youporn, creano un altro problema enorme: ci fanno credere ai ciucci volanti!

Sfatiamo diversi miti…

1) di fighi da paura, ricchi e simpatici al massimo ne esiste uno in tutto il mondo ed è già sposato con Angelina Jolie quindi dovremo aspettare la prossima generazione

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2) se uno si tromba 50 donne al giorno continuerà a farlo anche se incontra Angelina Jolie

3) se uno vi propone del sadomaso così, an passant, mandatelo da uno psichiatra e fatelo internare. Smettiamola con sta storia che gli uomini sono stronzi a causa del loro passato e stiamogli vicino e stringiamogli la manina e guariamoli: NON SIAMO DELLE PSICOLOGHE. Smettiamo di giustificare gli uomini, le loro insicurezze, la loro invidia del pene e il loro sentirsi persi perchè le donne si sono indipendizzate! STICAZZI! Non siamo crocerossine!

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4) La laurea in lingue non dà lavoro.

5) Signor Grey (ottimo direi) lei si stupisce perchè una non le firma un accordo del genere? Secondo me non le basterebbe Freud a ritornare in sé! Ma siamo seri? Ad ogni modo LUI non si innamorerà di voi solo perchè vi comportate diversamente dalle altre donne, fatevene una ragione.

6) Il 90% degli uomini ha un biglietto aperto per le Barbados nascosto nel cuscino per l’eventuale evenienza che voi abbiate un ritardo. Usate what’s up per comunicargli che era solo il cambio di stagione. O che non è suo.

7) Mr Grey ha 27 anni? Questa è la cosa che mi ha fatto sclerare di più in assoluto. Da come me ne parlavano lo immaginavo almeno 50enne!!! Cioè signora autrice lei mi vuole dire che ha conosciuto mai un uomo, o meglio un ragazzino di 27 anni, che sapesse vagamente dov’è il punto G? Ma già è tanto se sanno cos’è il punto G!!! Pensano che il clitoride sia un apparecchio ortodontico, che hanno un orgasmo simultaneo ogni volta che fingiamo perchè ci stiamo annoiando, non si accorgono di se sei partecipe o pensi al menù della dieta della prossima settimana e tu mi parli di un 27enne che a letto è meglio di Rocco Siffredi e che regala macchine alle fidanzate? Ma neanche una bici mi hanno mai regalato signora mia!

Questo mette preservativi come si infila le scarpe, nella realtà non sanno cosa sia e se lo usano ci mettono il tempo che a te è passata la voglia e sei andata a prendere un caffè con un’amica senza che lui se ne sia accorto; ferma l’ascensore e ci fa sesso senza che nessuno chiami i vigili del fuoco per ascensore bloccato; ha un lavoro che gli permette di guadagnare 100mila euro al giorno ma che cazzo di lavoro fa mi scusi signora mia? Inoltre non solo lavora ma ha il tempo di comprare giocattoli erotici in continuazione di fare sesso e di imparare a suonare il pianoforte! 

Io ho un lavoro da 500 euro al mese scarse e non ho il tempo di depilarmi, figuriamoci se quella volta che esco con uno quello mi dice “Io sono il tuo padrone e tu la mia sottomessa”. Io mi alzo, prendo la sedia, gliela fracasso in testa e me ne vado, ecco cosa faccio signora James!

E davvero non so se è più idiota lei o tutta la gente che ha speso anche i soldi per leggere una porcheria del genere per poi guardare il proprio fidanzato che russa girato su un lato e a volte gli scappa anche una puzzetta e pensare “Oh me tapina! Dove sono uomini come Grey?” 

Non esistono ragazze, tranquille. E se pure esistessero non verrebbero mai con ragazze come noi. E se pure ci venissero saremmo delle pazze noi ad andare con uomini del genere.

Forse sarebbe meglio smetterla di accontentarsi e fingere di essere felici per paura dell’infelicità, chiudere i libri porno spacciati per best seller e uscire a cercare il nostro uomo ideale. 

Per pura informazione il mio non dev’essere un maniaco sessuale!

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  1. ma com’è che prendi sempre tutto come se fosse la realtà?!
    la saga di Twilight è un altro libro che ha spopolato, eppure parla di vampiri che, come è ben noto non esistono!
    un libro può anche parlare di cose che nella realtà non si verificheranno mai, non per questo piacciono di meno, anzi! paradossalmente un libro che ti fa fantasticare in pò è un toccasana!
    prendi le cose più alla leggera, mia cara, è per il tuo bene!
    un giorno incontrerai il tuo Christian Grey, magari non miliardario e con la fissa del BDSM e troverai questo libro molto più “leggero” di quello che ti appare ora!
    ah, per la cronaca, io li ho letti tutti e 3 (tra l’altro ci ho messo 5 giorni, tanto si leggono facile!) e non mi sono dispiaciuti affatto!
    e comunque leggerti è sempre uno spasso, amica mia!

    • probabilmente non prendo tutto come fosse realtà ma lo utilizzo per far ridere dopo un attento studio di quali sono i temi più scottanti e cliccati! 😉 marketing amica mia…la puttana dello scritto mi chiamavano….mi vendo….
      Ad ogni modo il libro è scritto veramente male e questo lo dico da laureata in letteratura. E io divoro i libri anche iper stupidi, adoro la Kinsella per esempio, ha un modo di scrivere leggero e fresco.
      Anzi te lo consiglio, irreale, leggerino ma che è un libro degno di essere chiamato tale!
      Più che altro mi sconvolge che basti parlare di sesso per avere successso…i blog con più clic sono quelli in cui la blogger parla delle sue esperienze sessuali, i libri che vendono sono quelli che parlano di dildo….sembra quasi di stare alle elementari e che se uno dice figa tutti ripetono e ridono….fare più sesso e tenerlo per sé non è nettamente meglio?
      PS non mi parlare di Twilight che mi viene l’orticaria! Vampiri che brillano al sole….mi sento male sono a pensarci! E anche là il successo è dato dal figone di turno!
      Mi spiace, sono una purista del libro!

  2. uno dei libri più insulsi in natura…
    immodestamente ritengo molto più erotici e appassionanti i miei racconti 🙂

    p.s. la tua ultima frase mi sa mi escludo pienamente dalle possibilità 😉

  3. Ho letto la trilogia e ammetto di averla trovata piacevole (nonostante le aberrazioni dovute alla traduzione italiana: in lingua originale è più piacevole, meno banale e meno ripetitivo). Non è un capolavoro letterario, intendiamoci, è una lettura estiva, chiaramente, da ombrellone, dove si sa che la favola la fa da padrone. Ma anche Cenerentola è una favola, anche Biancaneve lo è… eppure da piccola impazzivo per loro.
    Cinquanta sfumature è una favola per adulti.
    Più che tutta la questione sessuale, mi sono “appassionata” ai risvolti psicologici. Non di lui, ma di lei. Vabbè, qui non posso dilungarmi, ma se ti va di dare un’occhiata, ne parlavo qui qualche mese fa: http://buonaventurablog.wordpress.com/2012/10/29/50-sfumature-perche-mi-sono-piaciute/
    Buona giornata!

  4. Direi che se uno vuole vendere e far soldi con i libri, deve raccontare di qualcosa che nessuno può avere. Deve far sognare e immaginare le persone.

    Se il libro parlasse del comune uomo, beh… Penso che avrebbe venduto a mala pena una copia.. 😉

    Comunque rimane che il libro in questione è pessimo e spudoratamente fatto per vendere… Se si vanno a leggere i due dopo infatti, la storia diventa più dolce e mielosa e quindi molto meno interessante per molte ragazze 😉

  5. Sono riuscita a stento a leggerne solo una 20 ina di pagine ,poi non ho resistito e ho chiuso!
    Un libro TOTALMENTE assurdo e se penso che qualcuno li ha letti tutti e 3 mi
    viene la pelle d’oca ,eppure sono una abituata a leggere libri che superano le 1000 pagg,ho letto la TRILOGIA di Larsson in 8 giorni,ma dire che non c’è paragone mi sembra superfluo!
    Bel blog ,complimenti!
    Un caro saluto
    liù

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